和孩子的代溝問題，是令很多父母都頭疼的一大難題。不管我們在外面怎麼威風八面，可是面對孩子卻是束手無策，還沒等和孩子交流幾句，就因著觀點不合，屢次上演“爭執戰”，那條存在於父母、孩子之間的代溝，竟成了難以跨越的鴻溝。很多人不由得為此而痛心，為什麼最親的人，居然會有這麼大的摩擦隔閡呢？當矛盾激發之時，我們如何才能化解呢？
假期到了，我終於可以見到在外讀書的兒子了。
我高高興興地騎著電動車去接兒子，到了火車站看著風塵僕僕的兒子長高了也長胖了，我心裡很得安慰，心想著回家後，我可得和兒子好好嘮嘮。在回家的路上，兒子對我說：“媽，前幾天我跟同學去旅游了，那錢花的才叫個快，一個星期就花了2000元……”當聽到兒子說去旅游花了不少錢，我高興的心情一下子沉了下來，心想：這孩子真不懂事，家裡本來就不富裕，還得供他上大學，他又不是不知道，怎麼還能亂花錢呢……想著想著，我心裡的火氣一個勁兒地往上竄，真想訓他幾句，可是錢都已經花了，我還能怎麼辦呢？再說了，孩子大了，我也不想在這大庭廣眾之下訓他，還是回去再說吧！
回到家，兒子放好行李包，就躺在床上休息。我坐在他旁邊，想和他嘮嘮旅游花錢的事，可又不知該怎麼說，心裡猶豫了一會兒後，輕聲問道：“你這次出去旅游都玩了些什麼？”兒子說：“有山有水挺好的，不過就是太累了。”聽到兒子說累，我更氣不打一處來，心想：旅游有什麼好玩的，這不是花錢買罪受嗎？咱家又不富裕，你怎麼就長不大呢？我止不住火氣，略帶責備的口氣對他說：“兒子，要是學校組織寫生，為了畫出好的作品，咱花錢是應該的，如果耽誤學業去旅游亂花錢這就不合適了，你也知道咱家情況，咱不能跟有錢家的孩子比……”話音剛落，兒子的臉就撂了下來，然後一扭臉轉過身背對著我，拿著手機不是微信聊天就是看視頻，明顯沒有要與我說話的意思。本來我心裡還有好多話想要跟兒子說，可看到兒子對我不理不睬的態度，我心裡挺難受的：我只不過是說他幾句，他怎麼就這麼對我呢？我這不是為他好嗎？為什麼我們母子溝通起來這麼困難？……
事後，我把這個難處帶到神的面前向神禱告，我看到一段神的話說：「雙方如果都憑著正常人性活著，再能上升到有真理，都站在正常人性的角度上替對方想，考慮到對方的難處，都站在平等的地位上相處、說話、辦事，這中間是不是就不產生隔閡了？你說，外邦人說的代溝是怎麼產生的？不就是長輩總端著，小輩總不想讓他端著，這隔閡是不是就產生了？這隔閡就產生了，代溝就產生了，不就這麼來的嗎？父母總不端著，兒女跟父母總能交心，拿父母當知心人，這中間還有隔閡嗎？（沒有了。）尤其父母總拿兒女當奴隸，或者當小貓小狗那麼寵著，慣著，溺愛著，同時總掐著、捆著，總管制著，嚴格地管制著，最後的結果呢，兒女就不是兒女了，父母當得還挺累……」「不需要教訓，不需要大聲，也不需要喊，更不需要用生硬的詞語、語氣、語調，就學會用正常的聲調，站在正常人的位置上、地位上嘮，說，心平氣和地說，說心裡話，爭取把你所明白的，把他需要明白的你心裡知道的都倒出來，都說清楚，說明白。說明白之後他也明白了，你的負擔也得到解決了，他也不誤解了，你也更透亮了，這是不是都得造就的事？這事需要擰著說嗎？（不需要。）很多時候不需要強行灌輸。……好好嘮嗑的目的是不是為了維護父母與兒女之間正當的關係？（不是。）是為了什麼呀？我跟你說，嘮嗑的目的說小了是人與人之間有正常人性的溝通，彼此會了解心聲，這是小的方面。大的方面呢，它能了解彼此的情形，能取長補短。目的是為了什麼？是為了能彼此互相地扶持、幫助對方，就能達到這個效果。達到這個效果，人與人之間相處的關係是不是正常啊？（是。）」（摘自《有正常人性起碼該具備什麼》）
神的話一下子點醒了我，我和兒子之所以會產生隔閡，是因為我站在父母的位置上，把自己的地位端的太高了，沒有站在兒子的角度上考慮他的想法和感受，也沒有站在平等的地位上與兒子溝通交心，而是一味地將自己的看法灌輸給兒子，並要求他能對我的話言聽計從。本以為我嘮叨他幾句也是為他好，他得理解我的良苦用心，卻沒想到這是直接引發我和兒子產生矛盾的根本，不知不覺我們之間就產生了代溝。想想這次兒子花錢去旅游，我一聽他說七天花了2000元錢，我的血氣立馬就上來了，不分青紅皂白地就開始指責他，認為是他不懂事，不考慮家裡的經濟條件。當我將心中的不滿宣洩給兒子時，瞬間激化了我倆之間的矛盾，關系轉為僵硬化。其實，兒子已經長大了，凡事都有自己的思想、主見，我不能像對小孩一樣，啥事都得要求他按照我的來。如果我能放下當媽的身段，站在平等的地位上與他溝通交心，站在他的角度去理解這個問題，多考慮考慮他的想法，傾聽他的心聲，之後再把自己怎麼想的和他嘮嘮，讓他也了解我的想法，那我們之間不就好溝通了嗎？有許多問題不就能迎刃而解了嗎？此時我終於知道該怎麼做了。
晚飯後，我放下母親的架子，坐在床邊問兒子：“兒子，你是不是覺得我總管著你，什麼也不讓你干？其實我也不想總嘮叨你，只是有時想給你提個醒，怕你走錯了路。卻沒想到，媽這樣做，是在把自己的意思灌輸給你，卻忽略了聽聽你的看法與意見。現在你也大了，有自己的主見，有些事自己也能做主了，不能啥事都得讓你聽我的了。以後啊，有什麼話你別在心裡憋著，可以說出來，咱們互相溝通溝通。”兒子聽我這麼說，兩眼放光地看著我說：“媽，你不怪我了？”我點點頭。兒子放下手中的手機，對我說：“我也知道你和爸掙錢供我上學不容易，是我不懂事，看著同學出去玩，自己也忍不住想跟著去旅游，見見世面。我花這錢確實是太不應該了，以後我會省著點花錢的。媽你說的沒錯，這次是我錯了，我都大了，我不該那麼任性，應該多體諒體諒你和爸。”聽到兒子的話，我心裡說不出的高興，真沒想到當我放下身段，和兒子心貼心地溝通時，我們冷戰的氛圍瞬間就發生了變化。
經歷過後我才明白，和子女之間的代溝、隔閡不能光找孩子的問題，而是作為父母的不能放下自己的身段，不能和孩子站在平等的地位上說知心話，平時總是以說教的方式與孩子對話，讓孩子受捆綁壓抑，不得釋放自由，孩子自然就反感與父母相處說話。只有將父母這個架子放下，和子女站在平等的地位上，站在他們的角度了解他們的想法，進行心與心的溝通，矛盾、誤解才會得到了化解，孩子才能把我們作父母的當成他們的知心朋友，父母和孩子之間才不會有代溝與隔閡。
筆者：白雲
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